Entre la Razón Y la Locura...

Estoy detenida en el tiempo, contando los minutos y segundos, viendo pasar mi vida sin ser yo la protagonista y no estoy viviendo. Intento disfrutar y a diario hago esfuerzos por mirar la vida de otro color, pero todo   se me hace inmenso, tan difícil de lograr como subir cuesta arriba. Aveces me sueño como antes, o veo fotos de cómo era antes y la tristeza me invade una vez más.

Me siento sola, indefensa frente a un mundo desconocido, esperando que vengas a rescatarme pero el príncipe aun no entiende lo que necesito de él... pero, ni yo misma me entiendo, Tengo temor al ahora y tengo temor del futuro, a ratos siento que estoy perdida...

Y he llegado a la conclusión de que hace casi un año perdí mi rumbo, que ya no hago las cosas por mi y que respiro para el, que mis fuerzas para correr tras el se acaban y aunque su amor me alimenta mi alma pide a gritos volver a ser yo...

Y es que me he convertido en una sombra, en ser mudo que grita en silencio, en un barco que navega sin rumbo, que sólo se deja llevar por el viento sin su propia voluntad. He dejado que pase el tiempo, me he guardado en el corazón cada uno de mis deseos y he deshecho mi personalidad postergando mis propios sueños.

Y ahora estoy contando los pedazos de mi, mirándome al espejo y tratando de reconocer entre lo que queda lo que antes fui, estoy contando las heridas y revisando mis alas, estoy pensando cómo volver a ser yo, estoy planeando como reconstruirme, estoy intentado encontrar el modo de empezar otra vez...

Te tengo mi amor pero me había olvidado de mi, me había dejado de lado por estar contigo, por apoyarte perdí mis fuerzas, mi norte y mis sueños, olvidé que el amor no debe ser egoísta y fui egoísta conmigo misma, desde ahora mi amor, volveré a ser yo, no cambiará lo que siento pero me acordaré de mi, pensaré en mi y luego en nosotros, desde ahora mi amor seré de quien te enamoraste, esa chica alegre y entretenida, luchadora e inteligente de quien tanto estabas orgulloso, y yo por fin volveré  a estar bien, volveré a estar orgullosa de mi, volveré a ser yo.

Todo como debería ser? o todo en su lugar? Despues de mucho tiempo las cosas comienzan a encajar, la vida comienza a sonreir y en granada ya no llueve todo los dias, sólo algunos por la madrugada.

Aveces sueño y otras tengo terrores nocturnos pero ya son menos en comparación con antes... Ahora mi cabeza no piensa tanto, ya no recuerdo mi pasado, quién fui, ya no lo sé...

Me concentro en las caricias que recibo y no en las que pude recibir, memorizo los mimos y no cuento ya heridas, sólo aveces evoco imágenes que le den impulso a mi ahora.

Estoy bien, y sé que donde esté, estaré bien, sé que tu lo estas y esa es una alegría, mucho tiempo pensé que debia mi felicidad, que no la merecia y que tu, donde estuvieras sufrias a causa de mi, llegué a pensar que muchas cosas malas que me sucedian venian a hacerme pagar todas tus lagrimas derramadas, y la culpa y el remordimiento se paseaban en mi noches haciendome soñar contigo.

Hoy sé que eres feliz y yo, sé que ambos por caminos diferentes encontramos la felicidad y que lo que pactamos un dia hace ya 9 años, era una historia de niños.

Amo  a mi marido, lo amo infinitamente y aveces me dolia recordarte... pero con el tiempo aprendí que no puedes desprender de raiz una historia tan larga, una vida anterior, y que a diario conviviré con tu recuerdo, ya no de amor si no de imagenes antiguas y guardadas entre los rincones de mi memoria.

Gracias a mis cicatrices aprendí lo que es amor verdadero, amor sincero, gracias a ti me enamoré perdidamente de mi marido.

Ahora doy gracias por estar donde estoy, por despertar en otros brazos, segura y feliz de que merezco este amor, y de que la vida por fin a puesto las cosas en su lugar como deben estar.

Extraño el olor de mi tierra morena

de las manos grandes de trabajar

de las altas colinas en mi ventana

y del sol saliendo por el este

Extraño los eucaliptos en flor

el sonido de los zorzales cantando a la primavera

y los despertares con música

Extraño el olor a humedad en la madera

y mi tierra verde y siempre fertil

extraño la simpleza de mi gente

y los abrazos calidos al regresar

Extraño mis alas y la libertad que tenia

Recuerdo los cerezos en flor

y el olor a la piel acariciada por el sol

el sabor del pan saliendo del horno

y el frio del agua helada de tu mar

extraño tus grandes   accidentes geograficos

y tu forma de azar bajo el cielo azul

y por las noches contar  mil extrellas

extraño tu gente y mi gente

extraño tu  palabra y tu forma de ser

extraño mi tierra y tu tierra

tu olor y mi olor

tu vida y mi vida

extraño todo lo  que es posible de extrañar...

Aveces cuando le cuento a la gente que me he ido a vivir a europa me dicen que he tenido suerte, que tengo la dicha de haberme ido de mi pais, pero ellos no saben, no entienden muchas cosas que para comprender se deben vivir en carne propia.

No llevo mucho tiempo aqui y aveces quiero irme, extraño a diario a mi familia y mi gente, extraño aquel tiempo donde sin saber lo tenia todo, el tiempo en que vivia en una casa llena de gente, en una casa grande, en un lugar que era mio, que asi lo sentia, a ese lugar pertenecia.Sin duda para mi como para cualquier ser humano el sentimiento de pertenencia es importantisimo, es algo que te da mucha seguridad y que cuando estás lejos de tu pais, no lo tienes.

Aveces me veo sola, si bien estoy con mi marido, la mayoria del tiempo estoy sola,el con sus cosas yo sin nada. Sin nada me refiero a que tengo que esperar para tener algo mio, tengo que tramitar permiso de residencia, hacer las gestiones para poder vivir en un lugar donde yo no elegí vivir, estar solicitando permisos y dandole cara a gente que se cree que te has venido porque en tu pais pasabas hambre o te mira simplemente por ser sudamericana, te miran pensando que soy una aprovechadora, que me casé por conveniencia, que me han traido aqui gratis, que me sacaron de un lugar tercer mundista y mil cosas más. O siemplemente se piensan que mi matrimonio es mentira, que falsifiqué papeles o que le he pagado a alguien para que se casara conmigo...  y Pienso y me da rabia que la gente te mire asi, que no crea en el amor o simplemente se crea que en mi pais pasaba hambre cuando no sabe que en mi pais dejé mi familia, una casa, un trabajo, una historia, una profesion por amor ,  y que aqui no he  logrado nada , que no tengo identidad aun, que soy la esposa de..., que no tengo mi profesion porque debo homologarla, que no soy nadie y que debo comenzar de cero, que debo  que tener un permiso para trabajar,  y esperar quiza cuanto tiempo para recuperar un poquito de todo lo que he dejado atrás.

Y me siento sola, todos los dias me siento sola, y llevo tan poquito tiempo aqui, y en chile está mi vida, mis hermanas, mi madre, mi casa, mis cosas que con tanto esfuerzo habia comprado,  y la gente piensa: que suerte que tengo de casarme con un español, de venirme a vivir a europa, de salir del pais, y no se imagina la soledad y la tristeza que se lleva en el alma por sentir que ya no pertences a ningun lugar, que  te has ido de tu pais por amor y que no puedes regresar sin el y que tampoco perteneces alli porque tu corazon está en otro lugar y tampoco perteneces al nuevo lugar porque tu familia está allá... y me quedo con el corazon dividido y pensando que siempre me va tocar extrañar a alguien, algo, un lugar...

Creo que los sueños nos me abandonan, me atormentan y despierto aterrorizada, aveces son tan reales que hacen que sienta culpa... Pero, Cómo he de sentir culpa si yo no quiero soñar? Si aveces busco entre mis pensamientos explicaciones a tantas imagenes que deberian estar ya borradas de mi cabeza? Cómo poder eliminar de mis sueños tantas cosas que no sucedieron y que en sueños vienen a molestarme? . No hay , no existe noche que no sueñe con el pasado, aveces mezclado con el presente y aveces se vuelve todo tan absurdo... dormida necesito despertar, y siento desesperación de que todo sea real, y luego despierto y veo la realidad, todo ha sido un sueño un mal sueño, y abrazo a quien está a mi lado, dandole las gracias a Dios de que sea él y no otro con quien despierto.

Si pienso en las cosas que he vivido puedo decir que nada me ha sido facil... Hoy a poco mas de 15 dìas de irme a españa he descubierto que ya casi no quiero irme, que tengo tanto miedo y que no quiero dejar ni mi familia ni mi mundo, que ya es cada dia mas grande el dolor por tener que irme y que me conduzco como un condenado a muerte que se resigna a su destino. Y ahora me pregunto por què la vida es asi? por què tenia que enamorarme de alguien que no es de mi pais y por lo que tendrè que renunciar a mi propia vida por seguirlo? ¿por què es asi de injusto el destino que me obliga a extrañar siempre a alguien que no està a  mi lado? Es justo quedarse sola mas de dos meses para luego cuando ya la soledad te es familiar tener que marchar y dejar todo atràs. Si bien toda la gente me felicita por que me voy de chile, yo pienso en mi interior que no es asi, no me siento feliz de abandonar a mi familia, mi vida, mis espacios, mis recuerdos, mi gente para comenzar todo de nuevo... cuando me ha costado tanto llegar donde estoy, ahora debo tristemente dejar todo por lo que luchè tanto para ser nadie.

Sin embargo sè que mi marido me harà feliz, sè que es el hombre mas bueno y que debo depositar mi confianza en el, que harà todo lo posible por verme feliz. Pero aun asi mi corazon està dividido, y no sabe que hacer con este dolor, y me resigno y van pasando  los dias sin poder hacer nada contra el destino.

Si acaso te volviera yo a encontrar, alguna vez
 si el tiempo dejara de vagar y diera un paso atras
 las mismas locuras del ayer contigo volveria a cometer, 
 si el tiempo dejara de vagar.
Volver aquel lugar donde el amor se nos perdio
 tus ojos reflejaban gris de otoño en nuestro adios.
Si el tiempo dejara de vagar, volveria azul el gris de 
 tu mirar, si acasa te volviera yo a encontar.
Si supiera donde estas en que lugar te encuetras hoy 
 te buscaria, para decirte que mi vida no tiene sentido 
 sin tu vida.
Pero que lejana estas, por hacer este sueño realidad 
 todo daria, pero sigo mirando tu fotografia.
Si acaso te volviera yo a encontrar alguna vez
 las cosas que aprendi de nuestro amor haria renaciel, 
 el leño en el hogar ya empieza a arder, imagino estas 
 conmigo como ayer, mi voz quye ya empieza a cantar 
 nuestra canción, tu canción...
Si supiera donde estas en que lugar te encuentras 
 hoy te buscaria.
Si acaso te volviera yo a encontrar alguna vez.
 Si acaso te volviera yo a encontrar, alguna vez
 si el tiempo dejara de vagar y diera un paso atras
 las mismas locuras del ayer contigo volveria a cometer, 
 si el tiempo dejara de vagar.
Volver aquel lugar donde el amor se nos perdio
 tus ojos reflejaban gris de otoño en nuestro adios.
Si el tiempo dejara de vagar, volveria azul el 
 gris de tu mirar, si acasa te volviera yo a encontar.
Si supiera donde estas en que lugar te encuetras 
 hoy te buscaria, para decirte que mi vida no tiene 
 sentido sin tu vida.
Pero que lejana estas, por hacer este sueño realidad
 todo daria, pero sigo mirando tu fotografia.
Si acaso te volviera yo a encontrar alguna vez
 las cosas que aprendi de nuestro amor haria 
 renaciel, el leño en el hogar ya empieza a arder, 
 imagino estas conmigo como ayer, mi voz quye ya 
 empieza a cantar nuestra canción, tu canción...
Si supiera donde estas en que lugar te encuentras 
 hoy te buscaria.
Si acaso te volviera yo a encontrar alguna vez.

Las noches sin ti se me hacen eternas

lentas y frias

parecen castigandome sin ti

los recuerdos invaden mi cabeza

y extraño tu suavidad infinita

tus caricias tiernas

tu piel blanca

tus manos traviesas

extraño tus ojos puros

y tus palabras en mi oido

tus besos a ciegas

extraño tu cuerpo golpeandome como el mar

envolviendome,

cobijandome

perdiendome en tus rincones...

atandome a la locura.